가끔 다시 읽는 러셀 회고록

https://www.theplayerstribune.com/george-russell-f1-racing-mercedes

스톱워치.

F1으로 오기까지 나의 모든 레이싱 여정은 단 하나의 이미지로 요약된다.

그 빌어먹을 80년대식 스톱워치.

어릴 적 레이싱을 처음 시작했을 땐, 요즘처럼 랩타임을 알려주는 화려한 데이터 화면 따윈 없었다. 그래서 아버지는 카트 연습을 할 때마다 그 스톱워치로 내 기록을 재곤 하셨다.

나는 온 힘을 다해 달렸다. 날 몰아붙인 건 두려움이었던 것 같다. 카트나 속도, 트랙이 무서웠던 게 아니다. 그건 아니었다. 난 그 스톱워치가 두려웠다. 그 스톱워치는 내 철천지원수나 다름없었다. 아무리 완벽하게 제어하며 시트에 등을 붙이고, 완벽한 그립을 잡고, 코너에 진입하며 페달을 밟았다가 제때 떼어내며 미끄러짐도 감속도 없이 랩 내내 온전한 모멘텀을 유지해도… 아버지를 올려다보면 알 수 있었다. 그냥 느껴졌다.

"나 어땠어요?"

"아니. 경쟁력 없어. 다시 해."

얼음장처럼 차가웠다. 처음에는 레이스 주말에 들어가면서도 내가 이길 수 있을 거라고는 전혀 생각하지 못했다. '분명히 여기서 내가 제일 빠를 리가 없어' 라고 생각했다. 하지만 이상한 일이 일어나곤 했다…. 내가 우승해 버리는 것이었다.

무엇보다 혼란스러웠다. 목요일에 아버지와 있을 때 평범 이하이던 나는 토요일이 되면 트로피를 손에 쥐고 있었다.

이길 수 있는 건 거의 다 쓸어 담던 3년의 시절이 있었다.

그리고 다음 날은 아버지와 함께, 딸깍.

"아니. 다시 해."

무슨 일이 벌어지고 있는지 깨닫기까지 아마 6년은 걸렸을 것이다. 그리고 마침내 알아챘다. 아버지는 일부러 스톱워치를 늦게 누르고 계셨던 거다. 내 기록에 몇 초씩을 더하고 계셨다. 내가 항상 실제보다 조금은 더 느리다고 생각하길 바라셨던 것이다.

모든 대회에서 우승하고 있을 때조차, 내가 스스로를 언제나 더 몰아붙일 수 있도록. 언제나 조금만 더.

가끔 그 시절의 성공을 돌아보며 '그때 정말 대단한 시간들이었겠지' 하고 생각한다. 그 여정 속에 행복한 순간도 분명 많았을 거다.

하지만 아버지의 눈에 눈물이 고인 걸 본 기억은 평생 딱 두 번뿐이다. 한 번은 누나 카라의 결혼식 때였고, 다른 한 번은 2018년 소치에서였다. 윌리엄스를 통해 F1에 입성하게 되었다는 소식을 막 들었을 때였다. 우리 모두에게 세상 전부와도 같은 일이었고, 아버지에게도 얼마나 큰 의미인지 볼 수 있었다. 그 미소와 눈물.

하지만 기억이라는 게 원래 그렇다… 날 미소 짓게 했던 순간들은 사실 잘 기억나지 않지 않은가?

눈물 흘리게 했던 순간들이 기억에 남는 법이다.

눈을 감으면, 순식간에 다시 아홉 살로 돌아간다.

나는 카트에 앉아 있다. 눈부시게 뜨거운 날, 아버지는 직선 주로에 서 계신다. 내 레이스는 엉망진창이다.

나는 헬멧 속에서 생각한다. '씨발, 좆되고 있잖아.'

그건 내 레이싱 기억 중 가장 선명한 장면 중 하나이다. 그때의 감정은 아직까지도 곧장 상기해낼 수 있다.

커리어의 아마 꼬박 10년 동안, 나는 매 바퀴를 돌 때마다 아버지가 어디 서 계신지 살폈다. 항상 아버지의 표정을 살폈고, 그가 만족하고 있는지 확인하려 했다. 잘 모르겠다…, 아버지는 나를 자랑스러워하기보다 실망하실 때가 더 많았던 것 같다. 그는 항상 나에게 더 많은 것을 원하셨다. 아마 그 20개의 시트 중 하나를 차지하려면 무엇을 요구하는지 알고 계셨던 것 같다.

모든 것을 요구한다는 것을.

그 당시 나는 영국 전역을 누비며 레이스를 했고, 매주 주말 레이스장에 가기 위해 작은 캠핑카를 타고 이동했다. 성적이 좋을 때 우리는 정말 행복한 가족이곤 했다.

하지만 코너에서 추월을 당하거나 작은 실수라도 하면, 집으로 돌아가는 길은 세상에서 가장 긴 여정처럼 느껴졌다. 노퍽으로 돌아가는 6~7시간의 드라이브를 위해 밴에 올라타면 정말 아주 오랫동안 침묵 속에 앉아 있어야 했다. 숨 막히는 침묵 속에—마치 가스레인지 위에 올려진 찻주전자 같은 처지였다.

집에 도착하자마자 나는 내 방으로 뛰어 올라가곤 했다. 그 모든 분노와 불안은 내 안에 뭉쳐 있었고, 그냥 당장이라도 어디론가 가야만 할 것 같은 근질거림을 느꼈다. 그러니까, 거기서 벗어나지 않으면 무너져 내릴 것만 같다 생각했다.

우리는 시골에 살았기 때문에, 나는 쿼드 바이크를 타고 들판을 목적 없이 달리곤 했다. 하지만 가끔은 바이크조차 타지 않고, 그냥 밖으로 나가 야생마처럼 뛰어다녔다.

우리 집에는 초콜릿색 래브라도인 알피가 있었는데, 사실상 내 가장 친한 친구였다. 알피는 내가 뛰는 걸 보면 나를 쫓아오기 시작했다. 알피가 없었다면 난 아마 꽤 미친놈처럼 보였을 것이다.

정원을, 말 그대로 그냥, 뛰어다녔다...

할 수 있는 한 최대한, 최대한, 최대한 빨리 달렸다.

되돌아보면, 내 어린 시절은 늘 긴장감으로 차있었다. 아버지와 레이싱에 대한 불안감만은 아니었다. 다른 문제가 있었다. 우리는 아주 외딴곳에 살았는데, 가장 가까운 마을이 4마일이나 떨어져 있었고, 그마저도 아주 작았다. 마을과 마을을 잇는 좁은 뒷길들이 있었고, 수 에이커의 농경지 사이에 집들이 띄엄띄엄 있었다. 콤바인 수확기들이 항상 들판에서 작물을 베고 정리하며 돌아다니곤 했다.

농업에 종사하며 개인 사업을 하시는 아버지께서는 내 꿈을 뒷바라지하기 위해 매일 온종일 일하셨다. 내가 깨어나기 전에 출근하셨고, 아버지가 돌아오실 때쯤이면 나는 보통 잠자리에 들어있었다. 그래서 주말에 서킷에 있지 않을 때면, 나는 항상 머릿속으로 생각하곤 했다. '아빠는 어디 계시지?'

나에게는 12살 많은 형 벤지와 13살 많은 누나 카라가 있다. 그래서 유년기 집에는 정말 엄마와 나 둘 뿐이었다. 밤이면 항상 새들이 지저귀었지만, 기분 좋은 새소리는 아니었다. 마치 유령의 집 같은 소리였다. 가끔 혼자 TV를 보고 있다가도 그냥 무서워지곤 했다.

해가 지고 나면 묘하게 으스스해졌다. 창밖으로 헤드라이트 불빛이 지나가는 걸 보면 정말 '무슨 일이지?' 싶었다. 차 한 대만 지나가도 잔뜩 긴장했다. 집 안에서 나는 어떤 소리나 삐걱거림에도 '무슨 일이 일어나고 있어' 라고 믿었다.

기본적으로 내 그림자조차 무서워했다. 당시에는 깨닫지 못했을 수도 있지만, 되돌아보면 나는 조금 외로운 아이였던 거 같다.

학교에는 친구가 많지 않았다. 다른 아이들이 생일 파티를 하거나 친구 집에 놀러 가는 매주 주말마다 나는 레이스장에 있었으니까. 결국 초대장은 점점 오지 않았다. 물론 이유는 알고 있었지만, 내 관심사는 다른 곳에 있었다. 물론 우리 모두가 그렇듯 친구를 사귀고 싶은 마음이 없었다는 건 아니다. 당연히 바랐다.

처음에는 다른 드라이버들과 친구가 될 수 있을 거라 생각했지만, 라이벌과는 정말로 친구가 될 수 없다는 걸 일찍 깨달았다. 고카트는 꽤 잔인했다. 휠 투 휠로 경쟁하고 코너마다 부딪히고 박아대다 보면, 결국 그리드의 절반과는 사이가 틀어지게 되는 법이다. 그러다 보면 부모들끼리도 사이가 나빠지고, 그게 아이들에게까지 대물림된다. 그래서 꽤 고립된 삶으로 이어졌다.

하지만 솔직히 학교에 대해서는 별로 깊게 생각하지 않았다. 그 나이 때 이미 내가 어디에 있고 싶은지 알고 있었으니까. 사람들은 내가 어렸을 때 이런 재미있는 일들을 놓치고 어린 시절의 많은 부분을 희생한 것에 대해 어떻게 느꼈는지 묻곤 하지만, 나에게 그건 희생이 아닌 결정이었다. 나는 레이스장에 있고 싶었다. 레이스를 하고 싶었다. 이기고 싶었다.

나는 11살 때 첫 메이저 고카트 챔피언십에서 우승했다. 2009년의 일이다. 시즌이 끝나고 큰 시상식에 초대받았던 기억이 난다. 거기에는 포뮬러 원 드라이버들, 팀 오너들, 팀 보스들이 있었다... 그때까지는 텔레비전에서만 보던 사람들이자, 내가 우상으로 삼던 사람들이.

그날 밤의 주인공은 브라운 GP라는 팀이었다. 로스 브라운은 천재적인 두뇌를 가진 혼다 레이싱 팀의 기술 이사였다. 전 시즌에 혼다의 포뮬러 원 팀은 성적이 바닥이었다. 기본적으로 거의 파산 상태였는데, 로스가 2008년 말에 팀을 1파운드에 인수했다. 2009년 시즌 동안 그들은 차량 디자인으로 믿을 수 없는 일을 해냈다. 그들의 영국인 드라이버 젠슨 버튼은, 챔피언십 우승을 차지했다.

그래서 그날 저녁 나는 구겨진 정장을 차려입고 멋을 내봤다. 그리고 버밍엄에 있는 이 거대한 컨벤션 센터에서 수많은 사람 사이를 걸어 다녔다. 화려한 곳은 아니었지만, 어린아이에게는 로열 오페라 하우스나 다름없었다. 그러니까, 대단한 일이었다. 현장에서 로스와 젠슨을 보았고, 나는 그저 경외감에 사로잡혔다. 나에게 그들은 전설 그 자체였으니까.

우리 영국인들은 모터스포츠에 엄청난 열정을 가지고 있다. 영국인 드라이버를 지지하고 승리를 응원하는 것이 팬들에게 어떤 의미인지 가까이서 지켜봐 왔다. 나 또한 영국 출신이라는 것이 자랑스럽고, 팬들을 자랑스럽게 만들고 싶다.

그날 밤의 일 중 평생 기억할 순간이 하나 있다.

어느 순간 화장실에 갔다. 그런데 0.5초쯤 지났을까, 소변기 옆에 서 있는 사람이 로스 브라운이라는 걸 깨달았다. 나는... 중간에 그대로 얼어붙었다. 미안하지만 진짜다! 내가 그때 고작 11살이었다는 걸 기억해 달라. 어렸을 때 나는 이 드라이버들과 팀 보스들을 슈퍼히어로처럼 보곤 했다. 당시 나에게 그들은 실존 인물 같지 않은 거물들이었다.

머릿속으로 '와, 이 사람도 화장실에 가다니 믿을 수 없어'라고 생각했다. 우리가 같은 공간에 있다는 걸 믿을 수 없었다. 현실 같지 않았다. 그가 실존 인물처럼 느껴지지 않았다. 내가 슈퍼스타라고 생각했던 사람들도 그저 인간일 뿐이라는 걸 처음으로 깨달은 순간이었다. 만약 그런 순간이 없었다면... 모르겠다. 아마 오늘 이 글을 쓰고 있지 않았을 테다. 내 이야기가 가치 있다고 생각하지 않았을 테니까.

이상하게 들릴지 모르지만, 로스를 평범한 사람으로 본 것이, 내 아버지를 더 명확하게 이해하는 데도 도움이 된 것만 같다.

나이가 들고 나서야 아버지가 얼마나 큰 스트레스를 받았을지 온전히 깨닫게 되었다. 이제는 아버지의 입장이 되어 되돌아보며 이렇게 생각해본다— 내가 아침 7시부터 밤 9시까지 일하고, 그 주에 번 돈이 전부 주말 레이싱에 들어간다면... 그런데 내 아들이 진지하게 임하지 않거나 장난을 치거나 멍청한 실수를 하거나 한다면, 당연히 화가 날테다.

아버지는 내게 모든 것을 걸고 계셨다.

정말로 모든 것을.

자라면서 우리는 좋은 삶을 살기에 충분할 만큼 여유가 있었고, 그 점에 대해 매우 감사하게 생각한다. 하지만 솔직히 말해서, 레이싱 커리어를 쌓을 만큼 부유하지는 않았다. 아버지는 내 레이싱 커리어에 총 100만 파운드 이상을 쓰셨을 것이다. 엄청난 돈이지만, 안타깝게도 모터스포츠에서 그 정도 금액으로는 F1 근처에도 못 간다. 그리고 그건 기본적으로 우리가 가진 전부였다. 아버지는 그 꿈에 아주 깊이 투자하고 계셨다. 우리 가족 모두가 그랬다. 나, 아빠, 엄마, 벤지, 그리고 카라까지. 그런 상황이었다. 모든 판돈이 나에게 걸려 있었다.

어느 날, 나는 스스로에게 질문을 던져 봤다.

나는, 아버지가 나를 엄하게 대한 것이 내 인생의 밑거름이 되었다는 걸 알고 있으면서도, 머리를 쓰다듬어 주며 다 잘될 거라고 말해주는 아버지를 갖길 원하는 걸까? 아니다. 아버지는 내게 표면적인 사랑을 주시지는 않으셨다.... 하지만 그는 주머니에 손을 넣어 자신이 가진 모든 돈을 내주셨다. 내 레이싱 자금을 대기 위해 사업체까지 파셨다. 그리고 훨씬 더 가치 있는 것을 희생하셨다—시간. 깨어 있는 모든 시간을 내 꿈을 위해 희생하셨다.

그것은 나에게 세상 전부와 같다.

16살 때, 나는 스스로 길을 개척해야 한다는 걸 깨달았다. 포뮬러 차를 타기 시작한 첫해인 영국 포뮬러 4 시절이었는데, 부모님은 더 이상 내 커리어를 지원할 자금이 없다고 말씀하셨다. 그 순간 내 머릿속의 모든 것이 바뀌었다. 법적 성인이 되기 2년 전인 16살이면 남자가 되어가는 기분을 느끼기 시작하지 않는가. 하지만 그 순간 난, 내가 목표와 얼마나 멀리 떨어져 있는지 깨달았다. '이제 내가 나서서 스스로 이 일을 해내야 할 때다'라는 생각이 들었다.

당시 나는 몇몇 포뮬러 원 보스들의 전화번호를 가지고 있었다. 그래서 사람들에게 전화를 걸고 이메일을 보내기 시작했고, 시간을 내줄 수 있는 누구와도 대화했다. 내 매니저가 사실 다른 드라이버 중 한 명으로부터 토토의 이메일을 받아두었지만, 그는 내가 직접 연락해야 한다고 생각해서 나에게 주었다. 그는 나를 믿었기에 "빨리 이메일을 보내라"고 했다.

그리고 들어보라, 별로 알아내기 어려운 주소도 아니었다. [email protected] 같은 식이었으니까!

아직도 선명하게 기억하고 있다. 2014년 아부다비 그랑프리가 끝난 다음 주 화요일이었다. 나는 대략 이렇게 썼다.

토토 씨께,

제 이름은 조지 러셀입니다. 포뮬러 4에서 레이스를 하고 있습니다. 이번 시즌에 막 챔피언십 우승을 차지했습니다. 내년에는 포뮬러 3로 진출할 예정인데, 제 향후 커리어에 대한 조언을 듣기 위해 한 번 뵙고 싶습니다.

나는 "이게 저입니다, 저를 영입하세요, 영입하세요, 영입하세요" 같은 거창한 이력서를 보내고 싶지 않았다. 왜 그랬는지는 모르겠지만. 그냥 "조언을 듣고 싶다"고만 했다. 그게 그와 직접 만날 수 있는 가장 좋은 방법이라고 생각했다.

그는 15분 만에 답장을 보냈다.

맥라렌과도 좋은 대화를 나눴고 레드불과도 이전에 연락이 닿았었지만, 솔직히 토토는 그냥... 달랐다. 그는 정말 진실해 보였다.

우리는 2015년 1월, 실버스톤 근처의 메르세데스 본부에서 만났다. 토토는 항상 내가 정장에 넥타이를 매고 서류 가방을 들고 들어왔다는 이야기를 하곤 하는데... 그 정도로 극단적이지는 않았던 것 같다. 이 사실을 꼭 기록해둬야 겠다. 하지만 확실한 건 내가 가진 가장 좋은 신발을 신고 있었다. 어렸을 때 항상 노인처럼 옷을 입곤 했어서, 셔츠를 입고 아마 V넥 스웨터 같은 걸 걸쳤을 테다. 당시 16살 치고는 꽤 단정해 보였겠지.

어쨌든 방으로 들어갔더니 각 부서의 수장인 6명의 다른 사람들이 있었다. 기본적으로 모든 실세들이었다. 막 영입된 주니어 프로그램 책임자 그웬 라그루, 독일 투어링카 마스터즈인 DTM 책임자, 그리고 F1 팀의 다른 몇몇 멤버들까지요. 그리고 토토 본인이 있었다.

기본적으로 그들이 나를 더 잘 알아가기 위한 대화였고, 당시에는 존재하지도 않았던 프로그램에 젊은 드라이버를 영입하는 색다른 모험을 할지 결정하는 자리였다. 나는 이미 그들의 레이더망에 포착되어 있었던 것 같다. 기본적으로 내가 그냥 멋진 이메일을 보낸 길거리의 모르는 놈은 아니었다는 거다. 그들은 이미 내 잠재력에 대해 이야기하고 있었고, 아카데미를 이끌 그웬을 막 고용한 상태였으며, 모든 것이 딱 맞아떨어졌다.

메르세데스와 계약했을 때, 나는 2년 동안 그들의 유일한 아카데미 소속 드라이버였다. 요즘 F1 팀들은 각각 10명씩 드라이버를 영입하며 분산 투자를 한다. 메르세데스는 나에게 올인했다. 그들은 "우리는 너를 믿는다. 이건 테스트가 아니다. 우리는 너의 잠재력을 실현하기 위해 여기 있다"라고 명확히 말했다. 말 그대로 토씨 하나 안 틀리고 그렇게 말해줬고, 그건 엄청난 일이었다. 지금 되돌아보면 그들이 나를 그토록 신뢰해 주었다는 것이 큰 특권처럼 느껴진다. 그들은 나에게 성과를 내야 한다는 책임을 지우면서도, 과정을 아주 단순하게 만들어 주었다..

그리고 당연히 어린 시절의 꿈이 이루어진 그 미친 순간에 나는 아버지를 생각했다. 모든 세부 사항을 빨리 말씀드리고 싶어 견딜 수 없었다. 내가 무엇을 기대했는지는 모르겠지만, 아버지의 반응은 어떤 면에서 놀라웠다. 그는 질문 공세를 퍼붓지 않으셨다... 심지어 회의에 같이 가겠다고 하지도 않으셨다. 그저 축하한다고 말씀하시며 안아주셨다. 마치 오래 우리에 갇혀 있던 나를 아버지께서 지금의 나로 만들어서는, 메르세데스가 원하자 날개를 달아 풀어주신 것만 같았다.

언젠가 토토와 나눴던 대화를 결코 잊지 못할 테다. 계약하고 1년쯤 지났을 때였다. 나는 내 미래 때문에 스트레스를 받고 있었다. F1에 가고 싶었으니까. 메르세데스로 곧장 갈 수는 없다는 걸 알고 있었다. 그건 전례 없는 일 이었으니까. 물론 지금은 키미 안토넬리가 그렇게 했지만, 당시 나에게는 결코 그런 경로가 주어지지 않았을 것이다.

그래서 토토의 사무실에서 그에게 온갖 질문을 쏟아냈습니다.

"우리가 뭘 해야 하죠?? 제가 누구랑 얘기하면 될까요??"

토토의 특징은 상대방을 아주 편안하게 해준다는 것이다. 그가 하는 어떤 말에 숨통이 트이기 전까지는 자신이 얼마나 잔뜩 긴장하고 있었는지조차 깨닫지 못한다.

토토는 나에게 이렇게 말했다. "조지, 너는 성적만 내. 나머지는 내가 알아서 할게."

아주 간단한 말이었지만, 나는 그것을 정말 가슴 깊이 새겼다. 그 이후로 내 여정의 모든 단계에 그 조언을 적용해 왔다.

아직까지도 나는 그러고 있다.

나는 이제 메르세데스 F1 가족이 된 지 거의 10년이 되었다. 나는 이것을 조금도 당연하게 여기지 않는다. 다가올 2026년 시즌이 기대되기도 하지만, 올해 아직 6번의 레이스가 남아 있다. 내가 집중하고 있는 유일한 것은 다음 레이스 뿐이다. 카트 시절부터 지금까지 항상 그랬듯, 모든 레이스가 중요한 법이니까.

이 스포츠에서 항상 계약에 관한 이야기가 오가지만, 솔직히 나는 계약에 대해 걱정해 본 적이 없다. 내가 성적을 내면 모든 것이 해결된다는 걸 알기 때문이다. 그러니까, 팀 내에서 모두가 얼마나 친밀한지에 대해 얼마든지 이야기할 수 있겠지만..... 결국 이것은 거래이자 비즈니스다. 내가 왜 여기 있는지 안다. 팀은 드라이버가 빠르기 때문에 고용하는 법이다.

그래서 가끔 내 성격이 조금 오해받는 것 같기도 하다. 내가 그 부분, ‘빠른 것’에 너무 집중하고 있기 때문에. 나에게 그 외의 모든 것은 소음에 불과하다. 나는 그저 성과를 내고 싶다. 그것이 내 마음가짐이다. 나는 F1 월드 챔피언십에서 우승하고 싶다. 그리고 우승하고 나면 또 우승하고 싶고, 그다음에도 우승하고 싶을 거라는 걸 안다... 루이스와 토토 곁에 있으면서 배운 것이다.

나는 우리 종목뿐만 아니라 모든 종목의 GOAT들을 살핀다. 그리고 생각한다—어떻게 하면 저렇게 될 수 있을까?

사실, 누가 내 눈을 정말 뜨게 해준 이가 누구인지 아는가?

노박 조코비치이다.

정말 영감을 주는 인물이자 운동선수이다. 한번은 그에게 체력 관리 루틴과 어떻게 테니스에서 그렇게 오랫동안 타이틀을 차지할 수 있었는지 물어본 적이 있다. 그는 주로 예상 가능한 답변들을 해주었습니다. 식단에 매우 세심하고 훈련을 아주 열심히 한다는 식의 이야기들이었다.

하지만 그러고 나서 20대 때와 비교하면 어떤 기분인지 물었다.

그는 웃고는 말했다. "조지, 20대 때는 모든 게 더 쉬웠어."

그는 당시 자신이 필요 이상으로 많은 것을 하고 있었다고 느꼈다고 했다. 되돌아보면 헬스장에 하루 이틀 정도 빠졌어도 당시 경기력에는 전혀 지장이 없었을 거라고. 하지만 그랬다면 오늘날 그 대가를 치르고 있었을 거라고 했다.

그가 그 말을 했을 때, 내 머릿속에서 무언가 깨달음이 왔다.

F1 시즌은 점점 더 가혹해지고 있다. 일정만 봐도 그렇다. 호주에서 상하이로, 다시 도쿄로. 중동에도 가고.. 유럽으로 돌아왔다가 몬트리올, 다시 유럽, 싱가포르, 그리고 이제 다시 미국이다. 그럼에도 나는 지금 체력적으로나 정신적으로나 좋은 상태이다. 피곤한 7개월이었지만 오늘은 기분이 좋다. 하지만 10년 뒤, 내가 30대 중반이 되었을 때 이 일정은 꽤 잔인할 거라는 걸 안다 그리고 최고의 신체적 성능을 보장하고 정신 건강을 올바른 상태로 유지할 수 있는 시간이 그리 많지 않다는 것도.

그리고 당연히 내 커리어 동안 수년 동안 바로 옆에 앉아 내 마음가짐에 엄청난 영향을 준 GOAT가 한 명 더 있었다…

거짓말은 하지 않겠다. 루이스가 페라리로 떠난다는 소식은 꽤 놀라웠다.

그를 대신해 말할 수는 없지만, 가끔은 그가 F1에서 이룬 성취를 스스로 온전히 만끽할 수 있을지 궁금할 때가 있다. 그의 비전은 훨씬 더 크고, 멀고, 높기 때문이다. 마치 마이클 조던을 지향하는 것 같고, 스포츠적인 관점에서는 그것을 이루어냈다. 하지만 루이스의 사고방식은 이렇다. '조던이 상업적으로 더 성공했나?' 혹은 '다른 누군가가 사회적으로 더 큰 영향력을 미쳤나?' 그의 위대함에 대한 정의는 계속해서 커진다. 하지만 루이스에게 배운 가장 큰 것은, 우승이 먼저라는 것이다. 그 다음이 다른 모든 것이다.

이제 그는 자신에게 궁극적인 선물인 '선택의 선물'을 주었다.

그것이 언젠가 내가 원하는 것이다. 나는 내가 35살, 36살, 40살에 가까워졌을 때 포뮬러 원을 계속할지 말지를 결정하는 것이 '나'에게 달려 있도록 미래를 위한 구조적 토대를 만들려 노력하고 있다. 내 성적이 떨어졌거나, 더 이상 이동을 견딜 수 없거나, 시차 적응이 안 되어서가 아니라. 그런 일은 결국 일어날 것이다. 하지만 절벽에서 떨어지듯 갑자기 무너지지는 않지 않나? 서서히 줄어드는 것일테다.. 그리고 그 하락세가 27살에 올지, 30살, 35살, 40살에 올지는 아무도 모른다.

나는 이제 27살이다. 웃기게도 처음 내 여정에 대해 털어놓으려 앉았을 때 머릿속 한편에서 이런 생각이 들었다. '잠깐, 무슨 여정? 나 은퇴하나? 난 아직 아무것도 한 게 없는데.' 알겠지만, 나는 레이스 한두 번 이긴 것에 안주하고 싶지 않다.

그러다 첫 레이스 우승의 마법 같은 순간이 떠올랐다. 그 기분을 절대 잊지 못할 것이다. 항상 꿈꿔왔던 순간이다. 어릴 적 밤에 침대에 누워 상상하곤 했다.... 프런트 로우에서 예선을 마치고, 레이스 내내 선두를 유지하며 우승하는 모습을. 아니면 상상 속에서 어떤 압박이 있을 수도 있겠다. 2020년에 루이스가 코로나에 걸려 내가 그의 자리를 대신하게 되었을 때처럼(어떤 이유에서인지 누군가는 그날 내가 이기는 걸 원치 않았던 것 같지만).

그게 어떤 기분일지 항상 궁금했다. 하지만 다른 사람들이 어떻게 느낄지는 한 번도 생각해보지 못했다.

폭우가 쏟아지는 상파울루에서 우승했을 때, 우리 팀원들이 감격에 겨워 우는 모습, 우리 가족이 우는 모습, 그리고 그들의 얼굴에 서린 자부심을 보았을 때.... 그것은 내가 결코 잊지 못할 장면이다.

결국 그 사람들 한 명 한 명이 내 여정에 엄청난 영향을 주었다. 그들이 나를 오늘의 이 자리로 이끈 사람들이다. 그러니 그 우승은 나의 것인 동시에 그들의 것이기도 하다.

그래서 정말 이 글을 쓰고 싶었다. 문을 열어주고 나를 믿어준 사람들을 위해서. 무엇보다 먼저 나의 아버지와 사랑하는 어머니께 감사드립니다. 제가 오늘날 이 자리에 올 수 있도록 모든 기회를 주셔서 감사합니다. 또한 메르세데스의 레이더에 포착되기도 4년 전인 첫날부터 나를 믿어준 그웬 라그루에게도 감사를 전하고 싶습니다. 13살 때부터 나를 믿어주고 항상 내 뒤를 지켜줘서 고맙습니다.

마지막으로, 믿을 수 없을 정도로 정신없는 삶 속에서 나를 지지해 주는 카르멘에게, 내가 원하는 자리에 있기 위해 필요한 헌신을 이해해 줘서 고마워.

집에는 메르세데스와 F1 계약을 맺은 날 찍은 카르멘과 나의 사진이 있다. 당시 우리는 네덜란드 잔드보르트에 있었다. 그 사진은 내게 영원히 소중한 보물이 될 것이다. 꿈이 현실이 되어가는 우리 얼굴을 볼 수 있으니까. 카르멘, 당신은 언제나 나의 닻이야.

이제는 아빠와 내가 자리를 바꾼 것 같다. 묘하게도 내가 차 안에 있을 때 아빠가 바로 거기 나와 함께 있는 것 같다. 내가 질 때면 아버지의 좌절감을 느낀다. 다만 이제 그 좌절감은 나의 것이기도 하다.

레이싱이 혈관에 흐르고 있다면, 모든 것은 시간에 관한 것이다. 10살 때부터 똑같았다.

아침에 눈을 뜨는 순간부터 잠자리에 드는 순간까지 내가 하는 모든 일은 단 하나의 질문에 답하기 위해 거의 초 단위로 계획된다. '이게 나를 더 빠르게 만드는가?'

이것은 수년 만에 처음으로 앞만 보지 않고 한 일이다. 하지만 마침내 내 생각들, 나의 진짜 이야기, 이 시트에 앉기까지의 진짜 여정을 종이에 옮길 수 있어 기쁘다

솔직히 마음이 좀 가벼워졌다. 조금 더 자유로워진기분이다.

나는 나 자신과 우리 팀을 믿는다. 나는 다가올 일들에 대비되어 있다. 나는 챔피언이 될 준비가 되었다.

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작년 10월에 올라온거임

혼자 읽으려고 번역해뒀었는데 옮겨봄 의역오역 많고 오타나 비문 잇으면 ㅈㅅ..

의외로 어두운 면이 꽤 있는 거 같아서 처음 봤을 때 좀 놀랐는데 동시에 얼마나 간절한지가 잘 보여서 좋았음

언젠간 꼭 월챔할거다 조지야 조지러셀 화이팅

🔥 실시간 네티즌 베스트 반응

• 스XXXX드잘읽었어요 새삼 아버지가대단하시네
• [XXXXX]잘 읽었습니다. 술술 읽혔네요.
• 벤XX셸울었다 조지야ㅠㅠ 글 잘 읽었습니다
• 우XXX모버트런드 러셀 그립습니다
• 든X이쥬지추
• 에XXX즈ㅠㅠㅠ 러셀추
• 라XXX룡어제는 보는 입장에서도 서운할정도로 너무 가혹했다
• HXXX6F1 드라이버가 기본적으로 미치지 않고서야 할수 없는 직업인데, 그 자식을 컨트롤하며 끌어올린 부모들이 더 제정신 아닌거 같음돈의 문제가 아님 스트롤 아버지도 해주는게 일반적인 범주가 아님ㅋㅋㅋ
• tXXXXXXt주유소 컨트롤도 일반적이진 않지...
• HXXX6그건… 진짜 미친놈
• 고X좋은 글이네
• fXXXXXXa러셀 팬됏다..
• 딸X아침부타눈물날뻔햇네씨벌
• 뭐XXXXXX자글잘쓰네
• AXXXXr조지 진짜 존⃫나⃫ 간절한데 개미가 씨발 너무 잘타
• 결XX어글 왤케 잘씀
• 쇼X버틀란드 러셀이 아니었네
• JXXXXl메르세데스 종신할려나