우선 난 고등학교까지 생기부에 '산만하다.','집중하지 못한다' 학년별로 기재되어 있을 정도로 꽤 심한 주의력 결핍 ADHD 였었던 것 같음.

지방 시골에 살았다 보니 ADHD에 대해 정확히 알지도 못했고 지능 검사했을 때에도 높은 편에 속해서 부모님은 내가 ADHD인지도 모르게 살았음.

공부는 그냥 저냥 했었는데 성적이 떨어질 때 마다 원인을 찾기보다 체벌하는 방식으로 훈육을 했던 고지식한 아빠 밑에서 자라 공부에 흥미 잃은지 오래였고

이런 상태로 원서만 넣으면 합격하는 대학 나와봐야 돈만 아깝다는 생각에 20살 되자마자 집 나와서 자취 시작함.

어쨌든 돈은 벌어야 했으니 이런 저런 일 하면서 지내왔었고 습득력이 좋은 편이라 일은 쉽게 배우며 곧잘 했었는데 지각을 밥 먹듯이 하다 보니 금방 해고 당하기 일쑤였음.

뭐 그렇게 지내다 입대해서 별 탈없이 전역했고 한 1년 동안 본가에 지내다 아빠랑 계속해서 트러블이 생기다 보니 달랑 5만원에 캐리어 하나 챙기고 냅다 서울로 상경함.

우여곡절 많은 일이 있었고 쉽진 않았지만 잘 적응해 나갔지만

여전히 근태는 불량했고 꼼꼼하지 못한 성격 탓에 실수가 잦다 보니 혼나기도 많이 혼났고 그럴 때마다 '왜 이렇게 살아야 하지' 라는 우울감에 술로 달래면

다음 날 또 지각하는 악순환이 거의 3년 동안 반복됐음.

그렇게 왜 이런지 이유도 모르고 살다 지금도 다니고 있는 회사에 입사를 했고 작은 규모의 회사라 대표랑 형, 동생 하면서 지내다 보니

지각을 해도 적당히 봐주시고 나도 늦은 시간만큼 남아서 더 근무하면 된다는 마인드로 한 3년 다니니까 개선은 커녕 합리화나 하면서 허송세월 보냈었다.

그러는 와중에도 열심히 해보려고 노력했지만 맘처럼 따라주지 않았고 적당히 주시는 일만 쳐내면서 월급만 축내며 살고 있었는데

그러다 문득 이렇게 인생 살다가 진짜 죽도 밥도 안되겠다 싶어서 뭐라도 해본다고 건드린 게 주식이였고

처음에 재테크 목적으로 투자를 하려고 했지만 급등주를 건드렸음.. 시도 때도 없이 사고 팔면서 잃은 돈이 빚 포함 8천만원 (진짜 ADHD는 급등주 쳐다도 보지마라)

죽도 밥도 안 되겠다를 넘어 진짜 좆됐다 싶어서 29살 되던 해에 정신과 갔음.

ADHD 진단 받고 메디키넷 처방 받으니 몇 달 동안은 진짜 괜찮더라. 집중도 잘 되고, 딴 짓도 덜 하게 됐음.

덕분에 나름 평판도 좋아졌고 변화된 내 모습에 대한 만족감, 이뤄냈다는 성취감도 있었는데

욕심이 생기니까 약 빨에 내가 뭐라도 된 것 마냥 자신감 넘쳐서 '좀 더 중요한 프로젝트를 맡고 싶다. 할 수 있다'라며 어필을 했음.

돌아온 대답은 '너가 이렇게 바뀐지 몇 달이 지났다고 우리가 너한테 그런 책임감 있는 일을 맡길 수 있겠냐?' 였음

대가리 멍해지더라.. 이 말도 맞는게 3년이 넘는 시간 동안 근태 하나 똑바로 지키지 못했는데 약 먹고 좀 달라졌다고 거만했었던 거 같음.

근데 차차 바꿔나가면서 인정을 받을 생각은 못하고 환자 새끼라 그런가 인정 못하고 세상 다 잃은 거 마냥 의욕 잃고 전이랑 똑같아짐. ㅋㅋㅋㅋ

뭐 이 글 쓰는 시점부터 다시 마음을 다 잡으려고 하는데 님들도 잘 극복했으면 좋겠음.

얘기가 길었는데 결론만 말하자면

내가 생각하는 ADHD의 가장 무서운 점은 더 잘 할 수 있는 충분한 역량을 가지고 있음에도 여러 요소 때문에 개개인이 가지고 있는 포텐셜을

터트리지 못한다는 부분이랑 뭐가 문제인지 알지만 개선하기가 쉽지 않은 게 크다고 보는데 너무 큰 목표를 잡아 미루는 것보다 작은 것부터 목표로

잡아 실행하며 살다 보면 좋은 날 오지 않을까라는 기대로 살아보려고 한다.

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